Sărci

10 lucruri pe care NU trebuie le faci în s(tr)esiune

27 Ianuarie 2015 ⋅

 

Când eşti student, ştii că de două ori pe an participi la Jocurile Foamei.

Doar că nu mergi înainte la antrenamente şi nu primeşti arme sofisticate, doar 5-6 cărţi, scrise de profesorii ăia pe care îi ştii după nume, dar la ale căror cursuri nu te duci sau, în rarele ocazii când cineva te împinge din pat şi te obligă să vii, tu dormi, mănânci şi te uiţi la seriale, fiindcă iar eşti în urmă şi e frumos să vezi Game of Thrones într-un amfiteatru cu ecou.

Nu ai sponsori, poate doar părinţii, care îşi amintesc să îţi trimită pachete duble de mâncare, de parcă aşa vei învăţa cu spor sau vei reţine mai bine informaţiile pe care oricum le vei uita la câteva secunde după predarea foii (asta dacă au existat vreodată în mintea ta). Singurul rezultat: te îngraşi. Mersi mamă! Şi eu te iubesc!

În Jocurile Foamei, dacă pierzi, ai murit. În sesiune, dacă ai restanțe, AI ÎNCURCAT-O!

Să revenim la subiectul articolului.

1. Ai impresia că până şi cocina porcilor este mai curată, faţă de camera de cămin/apartamentul închiriat unde stai. Aşa că îţi iei cele mai urâte haine, scoţi din dulap arsenalul complet (mătura, aspiratorul, găleţile) şi lustruieşti fiecare colţ. Pui muzică pe fundal, mătura devine chitara pe care ţi-ai dorit-o când era mic şi îţi toceşti genunchii (dar nu cum se întâmpla în visul de aseară) pentru a face podeaua să strălucească.

2. Ai nevoie de un playlist nou. Nu poţi asculta iar şi iar aceleaşi melodii, aşa că îţi petreci următoarele ore pe YT, faci o selecţie mai riguroasă ca la Master Chef sau Românii au talent, analizezi datele adunate şi după 10 ore ai playlistul mult aşteptat. O zi investită cu cap.

3. Frigiderul e plin cu pachete de acasă, dar vrei ceva diferit de mâncare. Aşa că te apuci să găteşti, să testezi reţete noi şi ajungi să distrugi bucătăria (sau colţul pe care îl numeşte bucătărie), umpli chiuveta până la refuz şi arunci pe geam mâncarea nouă, cu speranţa că nu va muri câinele de la parter sau că îl vei nimeri pe idiotul de la etajul 2 care pune manele şi îşi pune chiloţii la uscat pe hol. Ewww.

4. Provizii suplimentare. Ai nevoie de alune, seminţe, chipsuri, biscuiţi, un bax de energizante, câteva beri şi TEQUILA. Dacă ai tequila, poţi să faci orice. Doar că nu mergi până la magazinul din colţ, vrei să vezi ce oferte are cel din cealaltă parte a oraşului şi e ocazia ideală de a face o plimbare. Şi de a testa noul playlist.

5. Seriale noi. Sesiunea este perioada ideală pentru a începe CEL PUŢIN 3 seriale, de a te baricada într-o cameră, cu proviziile strânse de la punctul 4 şi împreună cu câţiva colegi la fel de ambiţioşi ca şi tine: da, vedem 14 episoade azi! Cine cedează, spală vasele şi mai cumpără de băut. Din banii lui.

6. Te plângi la telefon sau pe facebook cu colegii. Mai ales cu o seară înainte de examen: trebuie să aveţi acele discuţii profunde, filosofice, pe la 2 sau 3 dimineaţa, când ştii că nu mai ai nici timp, nici chef să mai citeşti, când te întrebi a mia oară când te vei folosi de informaţiile nou dobândite pentru a îți găsi o slujbă sau cum te ajută să îţi îmbunătăţeşti cultura generală dacă afli cum se poate repara o imprimantă – nu trebuie să trăiască din ceva şi cei care se ocupă cu asta?

7. Postezi poze legate de sesiune pe facebook, aştepţi să strângi like-uri şi urmăreşti cum armata nemulţumiţilor se adună, fără securi şi suliţe, doar cu comentarii, roşii şi ouă, tocmai bune de aruncat în cei care te torturează să citeşti pentru examen. Dar mai bine faci o omletă şi pui lângă şi o salată.

8. Îţi pui telefonul să vibreze la fiecare notificare, aproape te rogi unor zeităţi necunoscute sau de care ai auzit vag într-un film aseară, să îţi comenteze cineva la postare sau să aibă cineva chef să vorbească pe chat. Orice, dar să nu înveți.

9. Îţi descarci 20 de jocuri pe telefon, construieşti oraşe şi ferme, îngrijeşti animale şi iei la rând toate jocurile de pe facebook, cu speranţa că vei trece la nivelul la care ai rămas blocat/ă. Acum e momentul!

10. Aştepţi să apară un salvator sau un tocilar, o persoană cu suflet mare sau care vrea să arate cât de conştiincioasă este, în raport cu putoarea care zace în tine – postează o sinteză, iar tu te grăbeşti să apeşi acel buton de download, şansa ta de a scăpa de restanță.

Aş mai avea câteva lucruri de adăugat, dar am spus că vă spun doar 10.

Fie că Sfântul 5 să fie cu tine!