Sărci

Ce spun/cred băieții despre Fifty Shades of Grey O TIPologie

09 Februarie 2015 ⋅

 

Nu contează dacă eşti băiat sau fată, dacă ai iubit şi/sau iubită (cine sunt eu, să te judec?), dacă eşti o romantică incurabilă, care suspină la telenovele sau băiatul de cartier care fumează la toate colţurile posibile, cu speranţa că va atrage atenţia asupra sa, doar uite Ce cool arăt cu gluga trasă peste faţă şi cu pantalonii la genunchi.

TOŢI ştim că urmează 14 februarie, ziua în care Facebook-ul se umple cu flori, mesaje dulci, care nici măcar în dormitor nu sunt rostite sau nu îşi au locul, în care toate vitrinele sunt asaltate de o armată de inimioare de toate culorile şi formele (mai puţin cea adevărată, apropiată de realitate) şi Cupidoni durdulii, cu obrajii mai rumeni ca în picturile lui Rembrandt, îşi fac simţită prezenţa în aer, doar zboară (săracii de ei), goi şi cu săgeţile îngheţate, chiar şi pe această vreme de plajă.

Dar, în acest an, ziua este mai... deosebită pentru unii. Sau să spun pentru unele? Fiindcă, în cinematografe, dacă încă nu ai citit cărţile, nu ai auzit de ele, nu ai văzut afişele şi bannerele din toate oraşele sau nu ai sesizat urletele mute de pe toate canelele de Social Media şi pozele de pe tumblr (practic, dacă ai trăit într-o peşteră sau în junglă), află de la mine că are loc premiera celui mai aşteptat film din 2015 (oricât de tragic şi dureros sună): Fifty Shades of Grey.

Fetele care suspină după acest stalker bogat, care face 100 de milioane de dolari pe zi, cântă la pian, conduce avioane, maşini, elicoptere şi vapoare (poate exagerez puţin, am citit de mult cărţile, dar este atât de talentat şi priceput la toate), care ştie să aducă o fată la orgasm doar printr-o singură privire, îl vor vedea la cinematograf (nu, nu e 3D), împreună cu prietenul (nu îmi e milă de el, cred că o să râdă cu lacrimi), cea mai bună prietenă sau împreună cu un grup zgomotos. Fetele vor vorbi luni de zile despre cât de dezamăgite sau încântate sunt de film, pentru că, ori o să fie satisfăcute şi îl vor vedea de sute de ori, ori vor plânge pe ascuns, pentru că idolul lor nu s-a ridicat (haha) la nivelul aşteptărilor şi Christian Grey rămâne doar un personaj dintr-o trilogie erotică.

Să revenim la subiectul articolului. Am observat atât de multe reacţii din partea prietenilor mei, am memorat atâtea comentarii delicioase şi situaţii amuzante, încât m-am gândit să fac o tipologie a băieţilor care ştiu/au citit/au ceva de spus despre Fifty Shades of Grey.

1. Fifty Shades of White aka Ruşinosul/Vinovatul

Oricât de incredibil sau ciudat va suna pentru tine, există băieţi care au citit trilogia şi o adoră. Nu vor spune asta în gura mare şi vor evita să comenteze când subiectul este aruncat pe/la masă, îşi vor ascunde emoţiile şi inima îndurerată, când prietenii lor vor batjocori cărţile, iar ei o să fie nevoiţi să participe la această denigrare, pentru ca restul să nu bănuiască adevăratele lor sentimente. Da, ai citit bine. Am scris SENTIMENTE. Cărţile stau într-un loc secret în cameră, ascunse poate sub un măldăr uriaş de haine murdare, până la tavan, de care nici măcar mama nu se apropie, de teamă celor ce ar putea să descopere acolo. Mai bine îi cumpără alte cămăşi şi o pereche nouă de blugi.

2. Copiatorul

Nu doar criminalii în serie au fani sau ucenici care încearcă să imite stilul unic al maestrului. Copiatorul va avea multe semne de carte răsfirate prin volume, pentru a studia comportamentul lui Grey (nu e atât de uşor să devii un stalker, când nu eşti miliardar), în special gesturile şi gusturile în materie de... orice. Să nu uit, va marca cu culori anumite replici (în funcţie de tipul de fată pe care vrea să o impresioneze şi/sau să o agaţe) şi le va repeta de atâtea ori, încât va ajunge să îşi folosească propriul nume pentru a da glas celebrei replici: Mr. X will see you now!.

3. Hoțomanul

E tăcut şi e şiret. Nu are o părere clar conturată despre subiect, dar asta nu îl împiedică să pună mâna pe cărţi ori de câte ori are ocazia. Fie că le fură/împrumută de la prietenă, când ea petrece 2-3 ore în baie pentru a se face frumoasă pentru el şi răsfoieşte cu disperare capitolele, pentru că nu îşi poate aminti la ce scenă de sex a rămas, fie că le caută în noptiera mamei sale (sau a bunicii – again, cine sunt eu să judec?) şi le face din când în când dispărute (spre disperarea EI), Hoţomanul va ajunge mai devreme sau mai târziu la cărţi pentru a descoperi motivul pentru care toţi din jurul său vorbesc despre ele. Nu are nevoie de ajutor pentru a pirata filmul. Se descurcă.

4. Indiferentul/Manipulatorul

Tipul echilibrat, care nu se enervează aproape niciodată, dar pe care nici nu-l vezi că ţipă şi sare de bucurie, prea des, cel care va accepta că „totul este doar o modă trecătoare” şi va aştepta într-o bulă de linişte şi calm ca spiritele să calmeze, pentru a schimba cursul discuţiei şi a vorbi despre ceea ce îl interesează pe el.

5. Nervosul

Când aude de Fifty Shades of Grey fumează în prostie, înjură, nu are stare şi abia îl vezi că stă mai mult de 2 minute într-un loc, ţipă şi face gesturi exagerate, cu mâinile în aer, de parcă ar putea să îşi scoată de la naftalină talentele de actorie pentru a-i convinge pe toţi de greşeala fatală pe care o fac când pomenesc de cărţi şi/sau de film. Se retrage într-un colţ, când vede că este ignorat sau cineva urlă mai tare ca el, învins şi posomorât, cu o bere în mână şi speră să se îmbete rău pentru a uita de viciile şi umbrele lui Grey.

6. Fifty Shades of Black aka Haterul

Păzea, vin haterii! Băieţii din această categorie nu se mulţumesc doar cu ţipete şi denigrarea cărţii. NU, NU SE VOR OPRI ACOLO! O vor distruge, pagină cu pagină, cuvânt cu cuvânt, îi vor ataca (mai uşor/blând sau ca un grup de oameni ai peşterii) pe cei care sunt pro, ar sfâşia şi afişele dacă nu ar trebui pe urmă să fugă de poliţişti sau de fanele înfocate, care şi-ar rupe şi tocurile doar pentru a-i lovi cu poşeta şi i-ar zgâria cu unghiile de 10 cm pe toți cei care ar îndrăzni să-l atace pe Grey. O replică pe care nu am să o uit, de la un bun prieten:” Cărţile astea nu sunt bun nici măcar de c**-papiren!”.

Cred că o să revin și cu o tipologie pentru fete. Doar există egalitate între sexe, nu?