Sărci

Top 7 lucruri făcute de bărbați care supără femeile

10 Septembrie 2015 ⋅

În cazul în care nu era prea evident, lista este mult prea mică. La fel ca tanga, însă depinde în ce context. Suficient de cuprinzătoare pentru verdictul de vinovat, însă drăguţ de strâmtă pentru zile fripte.

#1 Minciuna

Haha, aici ştii că eşti complet pe dinafară. Sau cel puţin aşa credeai. Ei bine, află că noi ştim şi în momentul în care te gândeşti să minţi în alea două-trei secunde în care creierul tău procesează o minciună rapidă ca "Am spălat vasele după ce ai plecat la serviciu şi am plimbat căţelul" când de fapt ai cumpărat farfurii de unică folosinţă şi l-ai legat pe Spike de colţul balconului, lăsându-l să facă pipi în ghivechiul cu muşcate. E exact ca la câine. Corpul tău secretă o substanţă care îi spune când îţi e frică. Aşa e şi la femei, stiu totul, numai că ele simt asta fără să implice secreţiile.

#2 Să fii onest

N-am susţinut niciodată minţitul. Aici ar trebui să ne întoarcem la #1 şi ar însemna să ne batem cap în cap. Ei bine, prea multă onestitate strică. Aşa că încearcă să nu fii ghiolban şi când ea intreabă: "Cum îmi vine rochia asta" tu să nu-i spui că arată ca o varză murată de la mă-ta din beci. Fii galant şi ia-o pe ocolite. Gandeşte-te că eşti Scufiţa Roşie şi încerci să scapi de lup. În loc să fii prea onest, spune-i că ar trebui să caute în altă parte fiindcă nu crezi că nuanţa se potriveşte cu papionul tău. La fel e şi la capitolul mâncare. Las-o să gătească şi după ce mănânci poţi să dai totul la toaletă. Pentru ce crezi că s-a inventat butonul mare şi butonul mic de tras apa? Butonul mare pentru fasolea cu ciolan (şi înainte şi după, dacă înţelegi ce spun) şi butonul mic pentru pandişpanul cu care Spike ar putea să joace aport. Poţi să mănânci apoi ceva gata preparat sau să dai comandă de chebab cât ea e în duş.

#3 Să nu vorbeşti

Asta cred că scoate orice femeie din sărite. Tăcerea provoacă stânjeneală, stânjeneala supărare, supărarea furie, furia provoacă piticii pe creier şi piticii te trimit pe tine să dormi pe canapea. În momentul în care nu spui nimic se gândeşte că ori te cenzurezi, ori te gândeşti la o minciună mult prea mare, ori îţi stă gândul la alta, ori vrei bere când ea are chef de ceva romantic. Oricum ai da-o, e destul de complicat să ieşi la liman. Probabil aşa a aparut şi codul morse.

#4 Să vorbeşti prea mult

Asta e deja ceva cu care cred ca v-aţi obişnuit. Dacă ea are o zi proastă şi tu începi să-i povesteşti cu de-a fir a păr cum a fost meciul şi mai ales că te-ai distrat când ăla a dat gol şi ai luat a zecea pungă cu seminţe şi a treia bere în timp ce ei i se uscau creierii, atunci ori se lasă cu bătaie ori cu ceartă. Ceea ce duce tot la bătaie. Dacă vorbeşti prea mult înseamnă că îi subminezi autoritatea şi nu îi oferi ocazia să spună şi ea ceva interesant. O faci să creadă că eşti mai cu moţ şi ea e prea plictisitoare pentru tine şi multe altele. Adică dacă priviți cerul şi ea îţi spune "ce frumoasă e steluţa aia!" nu încerca să-i spui că e ursa mica şi se află la distanţă de n-şpe mii de trilioane de ani de noi şi că de fapt are în compoziţie particule din urechi de extratereştii mov. O să distrugi tot romantismul. Totuşi, să nu-i spui "seamană cu ochii tăi când te uiţi cruciş la mine"!

#5 Să nu-ţi arăţi emoţiile

Femeile îl vor pe Adonis, corect? Însă ce e un Adonis din piatră? Băieţi, aşa ne-am putea lua nişte figurine în mărime naturală şi am improviza o chestie câtuşi de puţin bună. Ar fi mai puţină bătaie de cap şi mai puţini nervi. Dar dacă gândim în esenţă că ne place să aveam în preajma noastră fiinţe vii, ne întoarcem tot la aceeaşi problemă. Trebuie să spui cum te simţi, însă nu în acelaşi fel în care îi dai raportul dacă ai cumpărat toate cadourile de Craciun şi îi citeşti lista în timp ce ea face "mhm" la fiecare frază. Spune-i ce crezi, daca eşti supărat sau ai vreo problemă (dar nu când se uită la Gray's Anatomy, atunci poţi să aştepţi) şi încearcă să-i arăţi că eşti sincer şi ai incredere în ea.

#6 Să fii prea emotiv

Bine, dacă plângi mai mult la Titanic decât ea inseamnă că 1) ori ai suferit traume sau ai prea mult rău de mare ca să 2) te gândeşti ca să o salvezi pe ea prima şi nu pe tine pentru că 3) tu eşti bărbatul şi ca să revin, ar trebui să strângi din dinţi şi să o consolezi pe ea. Deja când începi să fii prea emotiv, prea supărăcios, să te comporţi ca o fetiţă plângăcioasă înseamnă că e o problemă pe care cineva vizat ar trebui să o examineze. Cu alte cuvinte, la Titanic varsa şi tu doua lăcrămi şi apoi poţi să plângi în baie, dar doar dupa ce deschizi robinetul ca să se auda apa, nu tu bocind.

#7 Să respiri

Dacă o vezi că e nervoasă, pe stop, s-a certat cu cineva la serviciu, pozele îi ies urât, are impresia că s-a îngrăşat, o bat pantofii şi a vorbit cu ma-sa de dimineaţă, atunci ar trebui să fugi. Da' nu să fugi cum zic ăia de la Steaua că se încălzesc la antrenament. Să fugi mâncând pământul fiindcă i se va părea şi că respiri cumva anapoda şi până şi asta o va deranja: "Pufăi? De ce pufăi aşa? Te-ai apucat cumva de ţigări şi eu nu ştiu? Băi baiatule, pai tu aşa faci, ai secrete faţă de mine? Treaba ta, daca vrei să mori ca un prost la patruzeci. Să ştii că nu mă mai căsătoresc cu tine. Da' cine s-o căsători? O să mori ca un boschetar. Uf, dă-te de lângă mine că nu te suport. Du-te şi mai dă o tură, că poate mori pe teren şi scap şi eu de o grijă."