Sărci

Despre un Valentine's Day de toată splendoarea

12 Februarie 2016 ⋅

Chit că o să mă acuzaţi că sufăr de o insensibilitate cronică, o să-mi ziceţi în fel şi chip sau o să vă amuzaţi pe seama spuselor mele, amintiţi-vă că am cele mai gingaşe intenţii din lume în a ponegri această sărbătoare, nu doar din simplul motiv că promovează romantismul şi iubirea care ar trebui să existe în aproape fiecare zi a unui cuplu, cumulând-o într-o singură zi. Ciudat, dar se aseamănă la acest capitol cu momentul ăla înaintea Crăciunului când ai ţinut post negru toată ziua şi scapi la sarmale, încercând mai apoi să compensezi lipsurile. Mai există şi florile ofilite sau cu gândăcei pe petale, bomboanele expirate sau ursuleţii roz/ mov că altfel nu se poate şi pernele cu "Suzi + George= LOVE", cum se scrie aşa se citeşte. Brace yourself, începem lista cu alte feluri de a sărbători sau nu Valy's Day.

 

#1 Nu fac nimic

Cam hai să zicem 60% din populaţie spune că nu face absolut nimic de Valentine's Day, ceea ce este, într-o oarecare proporţie, adevărat. Nu numai că nu sărbătoresc aşa ceva, dar o consideră un bun prilej pentru reducerile la pachetele speciale cu ciocolată sau alte bunătăţi. Aşa că de ce să nu fim sinceri? O prietenă mi-a mărturisit cu toată sinceritatea: "Stau acasă, comand ceva de mâncare mult şi bun, mănânc la televizor şi râgâi cu voie bună, apoi desfac nasturele de la pantaloni şi mă mângâi pe burtă, continuându-mi maratonul Teen Wolf."

 

#2 Ies în club şi ne facem mangă

Asta funcţionează perfect dacă ai genul de relaţie obsesiv-compulsivă şi mai ales dacă ai uitat că ea aşteaptă un cadou, şi mai ales dacă nu ştii ce cadou ar fi vrut, şi mai mai mai ales dacă ei începe să i se zbată un ochi şi o auzi că horcăie ca Darth Vader. Nu te panica, fără mişcări bruşte. Deschide gura încet, modulează-ţi tonul cât mai frumos, în genul Scufiţa Roşie şi spune-i să ieşiti la o baută. Ştii şi tu că în decursul serii o să vă despărţiţi şi o să vă cupleze înapoi minunăţia aia de înger pe pamânt. Da, da. M-ai auzit bine, Jack Daniels face minuni, te asigur.

 

#3 Mă blochez în bibliotecă

Sigur te-ai strâmbat la partea asta, aşa-i? Ei, ei. Chestia asta e aproape la fel de eficientă ca acceptarea unei invitaţii de a te face mangă, doar că îţi mai trebuie şi nişte bani pentru asta. I-ai luat ceva... acolo... să fie... ceva. Haha, ghici ce! Nu-i vine/ nu-i place/ o vezi că stă prea mult să-l examineze/ plânge/ urlă/ vine să-ţi ia capul, iar tu nu ai bani nici să treci strada pentru că ai cumpărat afurisita aia de geantă pe care credeai că şi-o doreşte şi nu ai făcut diferenţa dintre liliachiu şi bordo. Inspiră adânc! Intră în cea mai apropiată cameră, de preferat biblioteca. Încuie de trei ori. Răstoarnă ceva şi baricadează uşa. Va avea la dispoziţie cinci ore în care să treaca de la "Am crezut că mă cunoşti!" la "Ursuleţ, mi-ai rupt inima" şi tot tacâmul. Nu te panica nici aici şi nu face mişcări bruşte. Spune-i că-ţi pare rău şi toate cele cam din două în două paragrafe de-ale lui Stephen King. Daca ai noroc, la un moment dat, poate spre miercuri dimineaţă îi va trece supărarea şi vei putea ieşi.

 

#4 Paintball

Dacă ştii că vrea să te omoare sau vrei să o omori şi asta se întâmplă constant în relaţia voastră, mai ales de Ziua Îndrăgostiţilor şi atunci se lasă cu treburi şi mai urâte încât începi să crezi cazurile alea pe care le vedeai cu ea la Grey's Anatomy, atunci poate ar trebui să vă valorificaţi cumva această străduinţă de a vă certa în fiecare an şi să faceţi ceva reuşit şi drăgut. Paintball, spre exemplu, şi pe lângă satisfacţia că poţi să tragi în el şi să-l nimereşti in popou, nu trebuie să-ţi faci griji mai apoi pentru asigurarea medicală sau dacă nu ar fi trebuit să mergi chiar aşa departe. Joacă murdar, împroaşcă-l din cap până în picioare, urlă la el când îl înfrângi sau reproşează-i tu ei că ţi-a aruncat papucii pufoşi moşteniţi de la maică-ta. Totul e mai amuzant dacă dăm în mintea copiilor!

 

#5 Spa

În caz că nu te-ai prins de aspectul acesta până acum, dar mă îndoiesc, toată treaba cu amintitul faptului ca vine nenorocita asta de sarbătoare, plus străduinţa găsirii unui cadou, chinul privirii preţului şi durerea achitării lui, toate acestea constituie un stres major care îţi pune în pericol psihicul, dacă nu l-a distrus deja. Aşa că de ce nu îţi faci şi ţie un cadou sau faci o rezervare dublă la un spa? Vă relaxaţi amândoi şi toate vor merge ca unse. Să nu te mire, va fi datorită uleiurilor folosite.

 

#6 Sărim cu paraşuta

Da, dacă la punctul cu paintaball te-ai amuzat, atunci aici sigur ţi-am stârnit curiozitatea. Legenda spune că dacă vrei să o arunci de la etaj şi voi staţi la casa sau din nefericire la parter, sau nu eşti sigur că etajul cinci ar face suficiente, atunci poţi încerca asta. Suiţi-vă într-un elicopter şi după ce îţi pui bine costumul şi vă asiguraţi că paraşuta chiar se va desface în căderea ta liberă. E la fel ca pe vremea străbunilor când amândoi treceau prin probe grele ca destinul să poată decide dacă îi va lăsa împreună sau nu, sau în viaţă sau nu. E doar o chestie de perspectivă. Plus că, poţi să urli acolo tot ce-ţi vine în minte şi apoi să dai vina pe adrenalină. Din nou, dacă supravieţuiţi şi voi mai sunteţi şi genul de fricoşi care se ceartă care să omoare păianjenul din colţul camerei, atunci e un miracol că aţi scăpat şi probabil ar trebui să rămâneţi împreună.

 

Orice variantă ai alege, să ai spor şi noroc. Nu ştii de unde sare iepurele.